Domics oja pentru ciuperci

De la lumina albă mi se trage toate. Este ca când mă uitam la Dosarele X şi se făcea un tunel de lumină albă care ducea ori la Doamne-Doamne, ori venea un tren din faţă. Bine, asta era mai ales la desene animate, care mie îmi place rău de tot. De data asta nu-i Tom şi Geri, gândesc!

Sophie Kinsella-Supermenajera

Şi ceea ce mă frapează imediat e că gândeam că gândesc, ceea ce, clar, nu mi s-a mai întâmplat niciodată, dacă stau să mă gândesc. Deci să recapitulez ce îmi dau seama că mi se întâmplă: văd o lumină albă!

Lumina albă, lumina albă, când a fost prima dată cu lumina albă? Partea întâi Amintiri la prune din copilărie. Ţi-am zis să nu mai umbli la fire, că nu stau ca boul toată ziua să mă leg la vecini! Ăsta-i tata care strigă supărat că n-are lumină la alambicul din pivniţă, unde fierbe ciuperca unghiilor este periculoasă şi adoarme după ce se-mbată. Procesul de ţuică e foarte mişto.

Când începe să se coace prunele, tata se îmbată de bucurie, semn că urmează ca io să mănânc bătaie. Treaba-i simplă: mă trimite să culeg prunele, că, de când mă ştiu, avem 60 de litri de ţuică în curte. Adică trei pruni în care io mă sui şi după ce mă dau jos deja am diaree. Dacă nu m-aş strica io la stomac, ar fi poate 70 de litri. Prima dată mă bate frati-miu, Ilie, că nu-i dau şi lui prune.

Stories inside

De obicei, imediat după asta începe să-mi curge sânge, deci mi-a spart capul. Urmează partea a doua a bătăii: tata. Tata mă bate că-i deranjez antena la televizor. În general se chinuie cam trei zile s-o potrivească la loc, timp în care ne bate pe toţi.

Două zile jumate se îmbată şi ne bate pe toţi, iar restul reglează antena ca să prindă meciurile. Frati-miu mijlociu, Vasile, mă bate mai mult de oftică că trebuie să mă ducă să-mi pună copci la cap. Pe sor- mea, Lenuţa, o bat eu, după ce îmi dă în cap cu o tigaie exact când mă întorc cusut de la spital.

Sarmale de post cu ciuperci ( champignon)

Normal că sângerez din nou, mama mă bate că fac mizerie, tata o bate pe mama, că nu vede meciul din cauza bătăii, iar Ilie, alt fra-ti-miu, se îmbată şi-l bate pe Vasile, tot frati- miu. Toată treaba asta durează maxim două săptămâni, că dacă ar fi şi fraţii ăilalţi ai mei, Nae şi Ion, cred că s-ar lăsa şi cu cuţite. Noroc că ăştia-s în puşcărie după ce au furat o maşină, iar cealaltă soră a mea, nici nu mai ştiu cum o cheamă, a fugit de-acasă şi e aurolacă.

Aşa că tata se îmbată când încep prunele să se coacă, cu ce-a mai rămas din ţuica de anul trecut. Dar niciodată nu se potriveşte să termine cu beţia de anul trecut şi să treacă direct la asta de anul asta.

De obicei i se termină ţuica domics oja pentru ciuperci să culegem prunele, aşa că atunci ori împrumută bani şi se îmbată cu vodcă, ori fură vreo găină de la vecini şi se întoarce din puşcărie la prunele următoare.

Document Information

Încearcă şi tu să urci pe un domics oja pentru ciuperci, beat, să vedem dacă nu cazi de cel puţin şase ori. Baba Maria se face că nu-l vede cum îi fură din curent, că oricum ea a băgat un film foto la contor, ca să nu i se mai rotească.

Am o problemă, cred că vine de la lumina aia albă. Amintiri din copilărie, înţeleg, dar asta nu e copilăria mea. Şi nu sunt eu prea intuitiv — nu ştiu ce înseamnă, mi-a zis-o cineva —, dar cred că mi se întâmplă ceva.

Am deschis ochii şi mi-am dat seama că stăteam cu faţa în sus.

Document details

Dupe cum ştiu io, când te ia o avalanşă şi dupe ce se opreşte, dacă mai trăieşti, poţi să-ţi dai seama imediat dacă eşti cu moaca în jos sau în sus. Asta, bineînţeles, dacă mai poţi să-ţi găseşti mâinile ca să sapi şi să scapi.

She is passionate about art, she likes listening to music and watching theatre plays.

Pur şi simplu scuipi! Dacă eşti cu faţa în sus, îţi cade flegma înapoi, dacă eşti invers, nu. Aşa mi-am dat şi io seama aici că eram cu faţa în sus. N-am scuipat, dar mucii îmi intrau în ochi.

Am văzut că scria ceva deasupra unei intrări. Şi în plus era scris ceva din două cuvinte, că erau despărţite de o pauză.

Răsuflu uşurat! Ce naiba scrie acolo, îmi mijesc ochii şi silabisesc: Poar-ta!

Ce Poartă? Stau ca viţelul la poarta nouă vreo zece minute, până când îmi vine în minte ideea să citesc şi al doilea cuvânt. Poarta Raiului? Să vezi c-am venit ca boul la emisiune la Rai Uno şi nu mi- am luat niciun teanc de euro! Ăsta care-a vorbit e un bătrânel care seamănă cu Fidel Castro dat cu făină. Mă ridic într-un cot şi încerc zadarnic să-i citesc ecusonul.

Ieşi afară şi să nu te mai văd, lepră hoaţă! Şi-uite-aşa, cu voie bună, începeam o nouă zi de joacă!

Când era cald pe-afară, mergeam cu prietenii la scăldat. Mamă, ce mai râdeam la scăldat! Păi, frate, îi scăldam pe unii de-i făceam ciuciulete. Dacă eşti aşa deştept, zi unde-s încărcările electrice? Că de descărcări electrice ştie toţi proştii!

Medelin rămânea domics oja pentru ciuperci gura căscată de ce-mi bunghea mintea încă de mic copil. Fiind cu gura căscată, era momentul optim să-i scuip o coajă de floare în amigdale. Ce vremuri mişto! Apropo, nevasta-mea, Veorica, zice să mai bag în cartea asta descrieri cum a citit ea în Bulzac sau, ceva mai aproape de tataia de la Olt, în Geo Bogza.

Parfumuri originale si Seturi cadou la promotie | trucosblogger.es

Fii atentă, toanto, că n-o fi nemţii ăia mai buni ca tetea! Mi-amintesc ce discuţii aveam cu Medelin când stăteam pe terasa blocului şi fumam Carpaţi manglite de la tata sau de aiurea de prin tramvai. Sau din autobuz. Are părul aşa… cum să-l descriu io?

Jojo Moyes - Ultima scrisoare de dragoste.pdf · versione 1.pdf · versiunea

La frizer! Na, toanto, citeşte descrieri acilea! E la frizer că se tunde chel, deoarece, dacă-l vede blond mafioţii noştri din Ferentari, îl buzunăreşte mereu!

Că are două buzunare mari la pantalonii lui albaştri. Ce mai râdem când plouă că face trotuarul albastru în jur! Doamne, ce mişto ar fi să avem nişte trotuare albastre în viitor! Măcar la noi în sector. Era o carte marfă: Cei trei muşchetari. Care n-am înţeles niciodată de ce erau patru cu Dartanian. Era plăcut, bătea un vânticel care scutura iedera verde de pe blocul gri, de mai cădea un amărât de pui de vrabie: poc — galben cu roşu pe trotuar.

Ce proaste e vrăbiuţele, mă gândeam în timp ce admiram afişul cu trei fraţi pătaţi de vrabie laţi, dacă vede că le cade puii în halul asta, de ce nu-şi face cuibul pe jos? Liniştea după-amiezii era străbătută rareori domics oja pentru ciuperci copiii mai mici care trânteau capacele de tomberoane unul de altul, de plesnetul palmelor la mamele lor de le săreau mucii aferenţi şi de ţipetele odraslelor trosnite, de înjurăturile la taţii lor şi la răspunsurile obraznice ale puradeilor.

Chiar, ce mişto ar fi să fie o emisiune la televizor cu copiii care să spună lucruri trăsnite! Era o linişte obişnuită la noi în cartier, că oamenii se obişnuiesc de la un timp cu muzica populară răcnită în difuzoare rupte care hârâie de la balcoane. Să-mi notez: ai văzut că când oamenii se gândeşte absorbiţi la ceva, ei se uită ca boii, fix? Aşa am auzit şi pe urmă chiar am văzut pe la 10 ani chestia asta, mai ales la oamenii mari.

Ala era cel mai bun moment să-i buzunăreşti! Eu o să salvez vieţi şi tu o să învârţi manivela toată viaţa! Deci, foarte rar. Din trei pietricele nimerea câte-o fetiţă mereu. După aia, ne căram, că nu mai ieşeau proastele naibii să se joace, de frică! Omul înainte să fie născut a trecut prin vieţi anterioare! Adică poate în anul jde mii şase sute am fost haiduc domics oja pentru ciuperci mai înainte poate că am fost Burebista şi mai înainte poate eram cavaler teuton!

Io ce-am mai fost? Tot ţigan repetent, fraiere! Dacă io am avut mai multe vieţi anterioare înainte, ce bine ar fi să ştiu acum unde mi-am ascuns atuncea banii!

Uploaded by

Eram mai tare la bani decât miliardarul de Îndepărtarea unghiilor cu unguent ciupercă Gates! Şi dacă n-aveai bani? Asta e nevastă-mea, Veorica, semn că trebuie să închid uşa, că mă aude cum gândesc! Cum naiba să n- am bani în toate secolele? Trebuie să fi fost vreun partid şi pe-atunci! Sau m-oi fi orientat şi m-am băgat la Opoziţie?

Jac iv custo Jac iv custo a avut probleme mari în copilărie, că nu pricepeam. În niciun caz nu-s prost, că mintea-mi merge în anumite domenii, cum ar fi: cum să le iau banii fraierilor şi cum să-i fac de bani pe deştepţi. Asta mă duce capul.